Pause surement finale...reviendrai-je ?...A moi de voir...

Je me suicide tous les jours dans ma tête.
Je tue de nombreuse personne tout les jours dans ma tête.
Je laisse quelques articles en plus de celui-ci...
Pourquoi ceux là ? Allez savoir pourquoi...
La descente est toujours brutal.
Mais moi je trouve que la monter est exactement pareil.
Je fume sur mon balcon accompagné d'au moins un livre de Beigbeder.
Y a aucune logique dans tout ce que je dis, aucun sens.
Mais je ne pense pas être la seule à faire ce genre de trucs.
Merde ça manque d'originalité, ou plutôt je m'en fous.
Car comme je dis toujours à force d'être utilisé, l'originalité n'est plus que banalité.
Je rencontre des gens.
J'aime des gens.
Je déteste des gens.
Des gens me rencontre.
Des gens m'aime.
Des gens me déteste.

Un article qui ne sert à rien donc qui sert a tout.
Un article censé expliqué une fin mais qui n'explique rien du tout.

A un jour peut-être.

BlooDy A.B. クセノス©


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# Posté le lundi 31 août 2009 21:46

Modifié le mercredi 09 décembre 2009 10:39

Introduce

Introduce






WHO CARES ?







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# Posté le mercredi 16 décembre 2009 09:36

Huang Yi Da ==> Dedicated To Myself †

Huang Yi Da ==> Dedicated To Myself †


Pourquoi ne pas flinguer Cupidon ?
Un sort a été lancé sur mes mains,
Devrais-je coupé ce qui est ensorcelé ?
Une larme de sang coule de mon bras.
Les beaux jours sont partis en voyage.
Ma vie est dispersée dans tout Paris.
Xenos est coincé dans ce labyrinthe appelé mémoire.
Il se bat avec sa conscience qui tente de lui apprendre la raison.
Cette douce fumée retourne mon cerveau.
Ces affreuses illusions s'enfoncent dans cette confiture nommée esprit.
Je marche vers le bonheur qui me fuit.
Mais malheureusement je suis assise à côté du spleen et me gale avec lui.



L'effet que me produit cette personne est inimaginable...



BlooDy A.B. クセノス©
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# Posté le mardi 14 octobre 2008 16:10

Modifié le mardi 15 décembre 2009 18:32

Je fume pour oublier que tu bois...Alain Bashung †

Je fume pour oublier que tu bois...Alain Bashung †
Un jour j'ai existé pour quelqu'un.
Qui suis-je répondez-moi ?
Je n'arrive plus à penser...
Aidez-moi ou tuer-moi !...
Il y a un flacon de somnifères
Et je suis enfermée dans une pièce TOUTE seule !...
Elle m'a pris mon c½ur
Et ne le relâche pas__________
Un jour j'ai existé pour quelqu'un.
Vous comprenez ?!
Putain écoutez moi !
Ne me laissez pas toute seule.
Pourquoi je pleure ?
Si je mets un de ses masques,
Que m'arrivera t'il ?
Je serai comme le mot qui est peint dessus !...
Un étranger !...
Tuer-moi une vie avec une pareille souffrance ne sert à rien...
Pourquoi naître alors qu'on va mourir !
On trouve enfin le bonheur et on meurt.
J'ai tout sacrifié pour te trouver connard !
T'es apparu pour repartir.
La mort a peur de moi ?
Non je déconne...
Si je veux je meurs maintenant.
Putain de courage ramène toi !
Le pire c'est de ne pas exister...
Je me reprends.
Et puis, merde je peux pas.
Je suis faible.
Je suis amoureuse.
Dehors il fait toujours NUIT.
Et merde mes larmes recommencent.
Je mange du chocolat,
Mais j'ai pas faim.
Je mange depuis 15 jours,
Mais j'ai pas faim.
Il n'y a plus de goût.
Je me défoule.
Ou pas.
Si je meurs qui le supportera ?
Qui prendra ma place__________
Can you tell me who ?!
Elles reviennent encore sur mon visage.
Sales putes, gouttelettes d'eau de merde.
Un jour quelqu'un a existé pour moi.
Je peux vous confier un secret ?
Personnellement, tout ça n'a aucune logique.
Je ne suis pas violente.
Mais je veux foutre mon poing dans sa gueule.
Qui ?
Ça c'est un autre secret
J'avais dit un seul !
Merde ! Faites pas chier...
Je bois de l'eau pour alimenter mes pleurs !
Ouais c'est con comme l'humain...
C'est injuste et je suis suis Caliméro !
Ça te pose un problème.
Tu me connais pas et tu crois me connaître.
Oh ! Fucking Shit !
Putain faut que j'arrête d'écrire.
A la place je bois une gorgé de médoc par ligne, tu veux ?
Un suicide raté est un suicide dramatique.
Je dois m'expliquer__________
Quand on part dans des conditions simples, sans rien, sans expliquer pourquoi.
On est sur que personne ne nous oubliera et que y en a qui culpabiliseront.
Le contraire est pour moi horrible.
Pourquoi suis-je toujours en vie ?
Franchement, moi-même je ne sais pas...
Je les ai rencontré,
Je les ai aimé,
Je les ai détesté,
Je les ai engueulé,
Je les ai inquiété,
Et vice versa.
Ils ont fait pareil.
Et j'ai fait une promesse de merde.
L'humain promet mais ne tient jamais sa parole.
Que dire d'autre ?...
(Dessine une fucking flower)
Je dessine mal et je t'emmerde.
Je l'aime.
Mes derniers mots...



BlooDy A.B. クセノス©
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# Posté le samedi 07 juin 2008 16:02

Modifié le mardi 15 décembre 2009 18:32

Paradox...The TRAX †

Paradox...The TRAX †
Je fume pour oublier que tu bois

C'est pas facile, facile de s'foutre en l'air
Ca coûte, ça coûte, ça coûte très cher
Je vais me faire la peau, je vais me tirer la chasse d'eau
Dans les WC de mon petit studio

C'est pas facile, facile de se foutre en l'air
C'est pour les riches les somnifères
La roulette russe c'est complètement idiot
Quand on peut mourir d'un coup de chasse d'eau

Je fume pour oublier que tu bois
Je fais comme chez moi
Je renvoie la fumée sur un poster de toi

La vie c'est comme une overdose
Tu prends tout tout de suite
Tu en crêves et vite
Et si tu prends pas, c'est la vie qui t'a

Je suis bien, bien, très bien dans mon cagibi
Y'a des journaux, alors j'les lis...
Ils disent que le bonheur
C'est peut-être qu'un bobard

Je m'en fous, j'attendrai pas la fin de mon histoire

Je fume pour oublier que tu bois
Je fais comme chez moi
Je renvoie la fumée sur un poster de toi

La vie c'est comme une overdose
Tu prends tout tout de suite
Tu en crêves et vite
Et si tu prends pas, c'est la vie qui t'a

Oui, mais pour la tarte aux pommes, deux ou trois goldens
Un petit verre de rhum, un bâton de cannelle
Roulez, roulez bien la pâte, introduire dans l'âtre
Ca me coûte le goutte-à-goutte

Goûte, goûte

Je fume pour oublier que tu bois

Je fume pour oublier que tu bois

Alain Bashung
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# Posté le vendredi 02 mai 2008 04:12

Modifié le mercredi 09 décembre 2009 10:42

Daniel Licht - The House ♪

Daniel Licht - The House ♪


Cette nuit, alors que je lisais Vacances dans le coma de F. Beigbeder, une idée m'est venu.
Pourquoi ne pas décrire un acte sexuel banal au yeux des autres mais important aux miens, tout en écoutant The House de Daniel Licht...
Pourquoi cette chanson ?...Quand je l'écoute, mes frissons sont égaux à ceux que j'ai quand je commence à la toucher...
Des frissons de plaisir...d'excitation...de peur...d'intimidation...
Quand je sens sa peau contre ma main, mon c½ur s'emballent si vite que j'ai l'impression d'avoir couru un marathon...
Rien que d'en parler je sens mon corps se refroidir comme s'il attendait sa chaleur, et mes poils se hérisser comme-ci j'étais terrifiée...
Je ne me contrôle plus quand elle commence à m'embrasser...Ma main se retrouve si rapidement dans des endroits improbable, et la seconde qui suit nous avons déjà commencé l'acte...
Je ne pense plus à rien pendant, je suis comme qui dirait à fond dedans...et quand c'est fini je ne préfère pas dire ce que je ressens, mais il y a tout d'un coup comme un grand vide froid et solitaire qui se forme à l'intérieur de moi...
Et je la regarde peu à peu s'endormir toujours en ne pensant à rien...
Si je regrette ?
Ça ne s'est passé que deux fois...
Peut-on regretter quelque chose censée nous faire du bien, qui n'a eu lieu que deux fois ?
Je ne saurais quoi vous répondre à cette question...
Je suis nostalgique c'est dans ma nature, que vous dire de plus...




BlooDy A.B. クセノス©
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# Posté le lundi 14 septembre 2009 11:05

Modifié le mardi 15 décembre 2009 18:30

Justin(e) - Un animal comme toi...♪

Justin(e) - Un animal comme toi...♪
C'est l'histoire d'une Emma Bovary des seventies, qui a
reproduit lors de son divorce le silence de la génération
précédente sur les malheurs des deux guerres.


C'est l'histoire d'un homme devenu un jouisseur pour se
venger d'être quitté, d'un père cynique parce que son coeur
était brisé.



C'est l'histoire d'un grand frère qui a tout fait pour ne pas
ressembler à ses parents, et d'un cadet qui a tout fait pour
ne pas ressembler à son grand frère.


C'est l'histoire d'un garçon mélancolique parce qu'il a grandi
dans un pays suicidé, élevé par des parents déprimés par
l'échec de leur mariage.



C'est l'histoire d'un pays qui a réussi à perdre deux guerres
en faisant croire qu'il les avait gagnées, et ensuite à perdre
son empire colonial en faisant comme si cela ne changeait
rien à son importance.


C'est l'histoire d'une humanité nouvelle, ou comment des
catholiques monarchistes sont devenus des capitalistes
mondialisés.


Telle est la vie que j'ai vécue : un roman français.


F.B.




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# Posté le lundi 21 avril 2008 03:41

Modifié le mardi 08 décembre 2009 12:26

Meurs ! Saigne ! Arrête toi ! Coordinateur de merde. Je rajoute "connard" et la joie de salir tes choix, Jean-Christophe
Meurs ? Saigne ? Arrête toi ? Comment diable en être arrivé là ?
C'est vraiment Bestial, Jean-Christophe.
C'est vraiment Génial, Jean-Christophe.

De devenir un animal comme toi ! Mais devenir d'un animal comme toi ?
Mais ou est tu Jean-Christophe ?
On a tellement besoin de toi.
Tu m'émerveille, chaque parole est une claque, y aurait que moi t'aurais les pleins pouvoirs donc...
En 2007, je voterai pour toi.
Et deviendrai-je un animal comme toi ? Mais devenir d'un animal comme toi ?
Mais ou est tu Jean-Christophe ?
On a tellement besoin de toi. Tu nous émerveilles, chaque parole est une claque, y aurait que moi t'aurais les pleins pouvoirs...
En 2007, je voterai pour toi...




Meurs ! Saigne ! Arrête toi ! Association de merde... Je reformule à peine, Jean Christophe.
Militant F.N, Jean-Christophe ?
Meurs ? Saigne ? Arrête toi ? Comment diable en être arrivé là ?
C'est vraiment Bestial, Jean-Christophe.
C'est vraiment Génial, Jean-Christophe.

De devenir un animal comme toi ! Mais devenir d'un animal comme toi ?
Mais ou est tu Jean-Christophe ?
On a tellement besoin de toi.
Tu m'émerveille, chaque parole est une claque, y aurait que moi t'aurais les pleins pouvoirs donc...
En 2007, je voterai pour toi.
Et deviendrai-je un animal comme toi ? Mais devenir d'un animal comme toi ?
Mais ou est tu Jean-Christophe ?
On a tellement besoin de toi. Tu nous émerveilles, chaque parole est une claque, y aurait que moi t'aurais les pleins pouvoirs...
En 2007, je voterai pour toi...
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# Posté le mardi 14 juillet 2009 22:22

Modifié le mardi 15 décembre 2009 18:31

Santa Klaus coming soon ! ~Merry Christmas~








So nostalgic...I was fall in love with you...







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# Posté le jeudi 03 juillet 2008 12:23

Modifié le mercredi 16 décembre 2009 09:46

J'aimais quand je t'aimais, j'aimais quand je t'observais, j'étais d'attaque... Sais-tu qu'la musique s'est tue...L'amour t'a faussé compagnie, l'amour t'a faussé compagnie...Alain Bashung †

Vous voulez vraiment connaître ma putain d'histoire...?
Je ne vous en voudrais pas si vous ne lisez pas tout en entier...

Que dire ?...

Quand j'avais douze ans je me suis souvenue de qui j'étais...
C'est marrant de refouler sa propre identité sexuelle...
Et je suis tombée amoureuse de Ju, je cru enfin avoir trouvé le grand amour...
Grosse erreur de ma part...
La seule chose de bien dans cette histoire avec Ju, c'est que c'est la que j'ai commencé à écrire.
Ju était une fille à fort caractère, avec de longs cheveux qu'elle perdait et teintait sans cesse, elle adorait enfoncer ses ongles dans la peau des gens...vous l'avez compris...sadique est le mot exacte pour définir ce genre de personne...
C'est fou comme l'amour nous fait encaisser beaucoup de choses pour le bonheur de l'autre.
Je m'explique_____
Comme je le disais Ju avait une forte personnalité, que je subissais chaque jours avec un regard amoureux. Je me prenais des claques en public, elle m'enfonçais ses ongles dans l'épiderme, etc...Mais tant que j'étais avec elle le monde était beau, jusqu'au jour ou je fis la bêtise de tout lui dire...Je suis quelqu'un de sensible et de timide de nature...Je lui ai dit, elle l'a soi-disant bien accepté puis bon vous devinez sans doute la suite...J'ai eu le malheur de lui envoyer un e-mail pour lui dire que je ne désirais plus être son amie...Après avoir regretté ce geste et lui avoir dit que je ne pouvais pas vivre sans elle, elle continua à m'ignorer et fit quelque chose qui me fit commettre un acte inattendu un plus tard dans mon histoire.
Elle osa faire mon coming-out à ma place, auprès de tous les élèves de mon établissement. et commencèrent les années de galères, où j'ai du survivre aux moqueries, insultes et comportements méprisants de mes camarades, ça n'a l'air de n'être rien quand j'en parle, mais bon, allez dire ça à une gamine de douze ans qui vient de découvrir son homosexualité...
Quand je repense à tout ça, je me demande toujours comment j'ai fait pour m'en sortir, les gens étaient tellement cruels et c'est la que ma dépression a commencé !
Je ne suis pas comme Beigbeder, je me souviens de mon enfance, j'ai pas mal refoulé mes souvenirs, mais je sais en gros ce qu'il s'est passé.
Pourquoi ai-je donc commencé l'histoire à partir de mes douze ans ?

Parce que là où ont commencé les problèmes, est le moment où j'ai commencé à devenir ce que je suis maintenant. Ça va être dur de résumer 5 ans de ma vie en un petit texte qui se retrouve sur Skytruc, et qui sera lu par une ou deux personnes qui s'arrêteront en début de texte. Je ne dis pas que ce que j'écris est intéressant et que ça vaut la peine d'être lu, je publie cet écrit car c'est le seul endroit où je puisse m'exprimer librement.
Bref, je continue...
Après maintes et maintes railleries, que je supportais tout en ayant le c½ur brisé pour la première fois, je pensais que ma souffrance ne pouvait être pire, je vois maintenant que je me suis bien trompée..
J'ai réussi à finir mon année vivante, et mon obsession pour Ju était toujours présente; je pensais toujours à elle, alors je me suis mise à rédiger une chanson sur sa personne. Je ne sais plus combien de temps j'ai passé dessus , mais je l'ai beaucoup modifié. Par chance je compte dans mes connaissances un ami chanteur, ( je ne veux pas l'impliquer dans cette histoire je tairais donc son nom), il se trouvait en Angleterre quand je lui ai parlé, je lui ai envoyé le texte pour avoir son avis et il l'a apprécié. Cette chanson fut publié sur son site en Septembre, à la rentrée des cours Ju l'entendit et devina qui était l'auteur de cette chanson, ou plutôt un crétin l'en informa.
Cette année s'annonçait mal, ma classe était horrible, j'étais avec les pseudos populaires homophobes, même après deux mois de vacances la rumeur qui courait sur mon compte n'avait pas disparu dans les esprits.
A première vu, je ne pensais pas que dans cette classe se trouvait la personne qui me fait souffrir au moment où je vous écris.
Dès les premiers jours de cours, mon amour pour Ju disparu, pour laisser place à celui pour Zaza. Quand j'y repense, amour est trop fort pour décrire ce que je ressentais pour elle, c'était plutôt une sorte de coup de c½ur de deux mois.C'est mon attirance pour elle qui relança la rumeur sur ma sexualité mais bon comme pour Ju notre amitié pris fin rapidement, et nous voici au mois de Novembre, mois ou j'allais enfin fêter mes 13 ans, croyez-moi, quand je lui ai parlé je ne pensais pas que la situation de l'époque prendrait autant d'importance maintenant.
Je l'avais déjà remarqué, je lui avais adressé la parole une fois, et je n'avais jamais remarqué à quel point elle était belle. J'eus comme un coup de foudre mais cette fois-ci je ne souhaitais pas tout gâcher...Mais bon, mes sentiments pour elle se voyait sur mon visage.
Je suis la preuve vivante qu'une personne métis, d'origine Africaine et Français, puisse rougir malgré la noirceur de sa peau.Vous pouvez demander à quiconque me connait, il vous racontera.
Jo était la fille parfaite et nos points communs étaient nombreux, un jour il a bien fallu que je lui avoue mes sentiments. Elle le prit assez bien à mon étonnement, et notre relation amicale ne fut pas toucher mais bon elle était comme Ju.
Si j'étais le Marquis de Sade, je serais enchantée que mon nom soit la racine d'un mot évoquant le plaisir de faire du mal sur autrui, en un mot le sadisme n'était pas inconnu à ses m½urs, j'étais criblée de coup et ce fut ça en plus des rumeurs sur son hypocrisie envers moi qui cassa notre relation, tout ce passa en Avril comme avec Ju.
Je vécue encore avec une souffrance qui me rongeait de l'intérieur. Puis vinrent les vacances, puis la rentrée, dernière année dans cet établissement, Jo a beaucoup changé, ma classe est géniale, mes profs sont chiants comme tous profs qui se respectent.
Il faut que je bosses que j'ai enfin des bonnes notes, que j'aille au lycée, que j'arrête de l'aimer. Tout se passe bien , à part les notes, je ne souffre pas plus que ça.
Ichi' est une personne que j'ai rencontré quand j'avais douze ans depuis on se parle tout le temps, à une époque j'aimais bien la harceler, puis j'ai confondu amour et amitié. Mais au fond, même encore maintenant par rapport à tous mes amis je l'aime d'une manière différente. Je ne pourrais pas vous expliquez car je ne sais pas ce que c'est.
Les rumeurs reprirent vite et plus d'Ichi', je découvrais la scarification, ainsi que l'anorexie qui ne dura qu'une semaine.
Enfin de compte Jo était celle qui occupait mon c½ur, je repris contact avec Ichi', qui fut la seule à me poser cette question : « Pourquoi es-tu toujours en dépression ? ». Personne ne c'était vraiment intéressé à la réponse sauf elle et je lui ai répondu : « Tu es la première à me poser cette question, la réponse est que peu importe le nombre de personne qui m'entourent, je me sens toujours autant seule... »
Je n'arrive jamais à me souvenir de ce qui s'est dit après ça, je sais juste qu'elle est ma seule confidente depuis.
6 Janvier 2008, après avoir fêté le Nouvel An pour la première fois en compagnie des personnes de ma classe, ce jour-là je suis allée dans la salle de bain...J'ai pris deux plaquettes de deux médicaments différents plus exactement, des somnifères.
Qu'est-ce qui passe par la tête des personnes en train de commettre une tentative de suicide ?
Je ne vais pas répondre au nom de toutes les personnes qui ont été dans mon cas, mais je me suis sentie envahit par une grande tristesse, un sentiment d'inutilité, une pointe de peur et de panique.
Et j'ai appelé en pleurant Al., et elle a prévenu AD. Personne ne m'a cru au début car à force de dire que j'allais mourir les gens prenaient ça pour une blague, jusqu'à ce que je ne viennes pas en cours.
AD prévint Jo qui ne m'adressait plus la parole et l'accusa d'être la cause ma tentative de quitter ce monde. Quand on me posa la question : « Pourquoi as-tu fait ça ? ». La seule réponse qui me venait en tête était : « Je ne voulais pas retourner au collège ». La vrai raison était : « Je souffre d'aimer...».Maintenant que j'y pense j'ai fait ça pour tout, je ne supportais plus l'école, j'avais des mauvaises notes et on m'insultait à cause de mon orientation sexuelle, j'aimais quelqu'un qui me détestait, etc...
De cette soirée, je me souviens juste qu'on m'a fait boire du charbon car il était trop tard pour un lavement d'estomac. Je me suis réveillé à l'hôpital en pyjama, seule, avec une perf dans le bras.
J'ai lutté une semaine pour pouvoir sortir et retourner en cours, j'ai même du affronter un fou nommé Dr. N., et le putain de bonheur est enfin apparu, je repris ma vie avec joie, tout paraissait génial à mes yeux.
Zaza finit par me reparler, puis ce fut le tour de Jo, et je regrette de ne pas avoir dit non quand elle m'a proposé de redevenir son amie.
J'ai appris qu'elle avait déjà consommé de l'alcool et avait crapoté sur une cigarette tellement elle était ivre. Je ne vous cache pas que ce fut un choque pour moi car la Jo que j'avais aimé tout ce temps n'existait plus...Mais au final je l'aimais toujours j'ai aimé la nouvelle Jo et je l'aime toujours. Puis pour la comprendre, un jour, j'ai testé pour la premières fois le tabac, puis l'alcool suivit, puis la drogue. La fin de l'année approchait à grand pas et je devinais déjà que mon bonheur allait se disperser dans tout les lycées de Paris.
Ma génitrice décida de me faire redoubler car mes résultats étaient juste, je me suis retrouvée dans un établissement privé pendant que mes amis passaient tous dans la classe supérieur...
Jo parti à H-K dès las fin des cours, elle m'a beaucoup manqué, je lui parlais sur MSN dès que j'en avais l'occasion.
La rentrée fut horrible, établissement de merde, règlement de merde. Je ferais toujours payer à mes parents leurs conneries car c'est moi qui en subit la note encore aujourd'hui.
Les fêtes commencèrent et l'état d'ivresse devint une habitude.
Ce fut à la deuxième fête de l'année, chez la Blanquette cette fois-ci, c'est à partir de là que tout à commencer.
J'étais tellement bourrée, que je ne me souviens de rien, seule, elle pourrait raconter la scène, en tout cas, je sais juste qu'on s'est smacké d'après ses dire.
Après cette soirée elle est tombée amoureuse pendant une semaine d'un certain Ash.
Soirée du 31 Décembre 2008, So, une invité me plait, dès que je lui parlais, Jo ne cessait de s'interposer, encore un bisou.
De Décembre 2008 à Mai 2009, elle est sorti avec un personne pour la première, qui l'a lâchement abandonné pour son ex. Je n'en dirais pas plus sur cette histoire car elle est déjà en tort dans cet article, je ne vais pas non plus la ridiculiser en montrant à quel point aimer la rend naïve...Mais bon vous avez compris que j'ai du supporter sa tristesse quand elle a cassé et que moi-même au fond je pleurais de la voir comme ça.
6 Juin 2009, soirée chez Zaza, j'étais défoncée, j'ai essayé d'attraper Zaza pour l'embrasser, Jo me tournait comme par hasard autour, ça a finit sur le pallier, elle contre le mur, premier roulage de pelle avec ma main qui finit dans ses sous-vêtements.
27 Juin 2009, fêtes chez la Blanquette, moment du coucher, nous sommes dans la mezzanine de la Blanquette, elle commence à m'embrasser.
Juillet 2009, deux jours avant mon départ en vacances, pour un pari Jo et moi on se roule une pelle foireuse sur le balcon de la chambre de Zaza.
Août 2009, deux jours avant son départ elle me smack par surprise dans la rue.
Septembre 2009, dodo chez une amie, naissance d'une attirance forte toute la soirée qui a finit dans sa bouche.
Première semaine d'Octobre 2009, fête chez Zaza, nous étions clean, elle vint dormir avec moi dans la mezzanine de Zaza, et elle mit ma main dans sa culotte et m'empêcha de la retirer. Oui j'ai couché avec elle et je regrette car maintenant je sais que je ne pourrais jamais l'oublier. Elle m'annonça la semaine qui suivit qu'elle aimait quelqu'un.
Entre Octobre-Novembre après une sortie je la raccompagne chez elle vers 23h30, et sa bouche atterrit dans mon cou puis sur ma joue, puis sur ma bouche.
Novembre 2009, une semaine avant mes 16 ans, j'ai recouché avec et encore chez Zaza mais dans le lit de son frère cette fois-ci...et c'est la dernière fois que je l'ai vu...
J'ai été son objet sexuel, son punchin' ball et jamais elle ne m'a aimé...
Comme vous pouvez le remarquer chaque fois que je parlais à une autre fille qui semblait m'intéresser, elle s'interposait...Jalousie, non je ne pense pas mais plutôt elle me considérait comme ça chose...
Maintenant on ne se parle plus car elle sort avec une pouffiasse qui se prendra mon poing dans la gueule si je la vois je lui envoyé un message pour lui expliquer...
Ce qu'il y avait écrit dedans ?

"Sale pute, ça fait depuis 4 ans que je t'aime, tu m'as menti, si j'ai couché avec toi c'est parce que je t'aime, j'en étais sur que tu sortais avec, dis à ta pouffiasse que si je la vois elle se prend mon poing dans la gueule, je te hais, je te hais, je te hais. Sale pute, JE TE DÉTESTERAI JUSQU'À LA FIN DE MA VIE !".
Ouais je sais c'est une déclaration d'amour des plus osé, et l'ironie du sort c'est qu'elle n'a même pas répondu, ce fut la première fois que je me pris un vent...
Hier je lui ai renvoyé un message pour m'excuser et lui refaire ma déclaration ça a donné ça :
"Salut, bon je tenais à m'excuser de t'avoir insulté aussi fort,j'étais en colère ce qui est compréhensible.Enfin bref je comptais te dire ce que je ressentais pour toi,et pas de cette manière...Donc voila c'est le moment fatidique, je fais comme-ci tu nesavais pas, comme-ci c'était la première fois que je te le disais.Jo, je t'aime...,je t'aime depuis 4 ans, je n'ai jamais cessé de t'aimer,et je n'arrive pas à ne plus t'aimer, t'es surement la seule personne que j'aimerai toute ma vie et je sais que je vais souffrir.Si je n'avais pas couché avec toi je pense que ma souffrance aurait
été moins importante.Je n'ai jamais vraiment compris ce que j'étais pour toi, notre relation
était bizarre, même toi tu ne sais pas pourquoi tu faisais ça avec moi.Je pense qu'on ne saura jamais. En tout cas je sais que mon amour pour toi n'est pas réciproque,j'espère que tu trouveras une personne qui t'aimera autant que moi
je t'aime, car si je suis capable de t'aimer depuis 4 ans en supportant pareil souffrance, c'est que mon amour à une échelle de 1 à 10 est à 11. Je ne t'oublierai jamais et je ne détesterai jamais ça j'en suis sur. Ai une belle vie, ne fais pas de conneries, et à chaque fois que tu tombes, relève toi. Ton bonheur est important à mes yeux.Je t'aime...Au revoir." Si elle l'a lu ? Je n'en sais rien en tout cas elle n'a pas répondu non plus...
Je sais que je l'aimerai toujours et que je souffrirai toujours...Pour elle je me suis transformée en Xenos, 16 ans, drugs, alcohol, suicide, cigarettes and sex addict. Je suis esclave de l'amour...Et je regrette tout...car maintenant je ne pense plus qu'à mourir...et chaque seconde qui passe elle me manque et je me sens de plus en plus seule. Aurais-je mieux fait de ne pas la connaitre ? Je ne peux vous répondre à cette question...


Voici la fin de ce jet venant des souvenirs d'une dépressive, lesbienne, suicidaire, égocentrique & amoureuse.
Cinq ans de ma misérable vie sur une copie double ou un article de skyfesses.
Merci d'avoir au moins essayer de me lire.
Je suis faible et alors
Message pour Jo je sais que tu ne liras pas ceci mais au moins ce sera marqué quelque part...
Je t'ai aimé, je t'aime et je t'aimerai sûrement toujours malheureusement.

BlooDy A.B. クセノス©


Un extrait de La Belle qui comme tu le sais me fait penser à toi :

Elle a toujours agi comme-ci elle allait rester.
Mais qui sait quand elle disparaîtra de nouveau ?
J'essaie toujours de comprendre sa façon d'agir.
De plus...
L'idée d'y parvenir m'effraie quelque peu.
Je ne répond jamais à ses désirs.
Ce qu'elle attend de moi...Que je fasse tout pour elle.
La plus petite de ses expressions a pour moi énormément de signification.
Je suis presque devenu prisonnier.
Et je me sens pieds et point liés.
Je suis heureux maintenant, mais je ne vois pas de fin.
En fin de compte je la vois tous les jours, mais elle ne fait pas partie de ma vie.
Je ne peux lui révéler mes véritables sentiments.
Je peux lui cacher avec des mots mais mon corps ne le peut pas.
J'essaye de dissimuler mes mots, mais mon corps dévoile tout.
Tout ce que je fais tombe en ruine.
Tes différentes facettes me rendent nerveux.
Je te veux maintenant.
Je l'attends toujours à cet endroit.
Quand elle ne vient pas, je l'imagine à mes côtés.
Le fait d'attendre me rend dingue.
Quand vous êtes amoureux, ils disent que vous arrivez à voir l'aurore.
Mais avec tous l'amour que je lui donne, je ne vois que le crépuscule.
Plus je me sens lasse, plus grande est ma tristesse.
Je ressens le vide de mon existence et la souffrance ne cessent d'augmenter.
Mon destin est d'être attentiste.
Et donc toujours défaitiste.
Vraiment je ne peux pas la comprendre.
Bien qu'elle sache tout a mon sujet, je la suivrai aveuglément , n'importe où.
J'écris pour supporter ma solitude.
Une absence supportée...
Les souvenirs doivent être oubliés.
Lorsque l'amour vous tenaille, vous n'êtes pas un oiseau lissant ses plumes, mais juste une personne à fleur de peau.
Parce que je suis heureux...Parce que je t'aime...
Mais tu es absente tout le temps..."


"Comment l'amour peut-il être aussi effrayant ?
C'est la même chose que de ne jamais savoir ce qui peut vous faire peur.
Voici le commencement de cette histoire
Elle est partie."



Note : Les personnes cités dans le texte sont
toutes nommées par des surnoms car elles ont le droit à l'anonymat.
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# Posté le lundi 31 août 2009 22:04

Modifié le jeudi 17 décembre 2009 18:33